Huis: Herengracht 41-43

Bewoners: 16

Grootte: 9m2

Huur: €260

Waarom heb je voor dit huis gekozen?

‘Via een vriendinnetje kwam ik hier terecht tijdens een feestje. De sfeer was meteen goed. Andere Minervahuizen zijn ook vast leuk, maar ik dit is een heel hecht huis waar iedereen relaxed met elkaar omgaat. Alles kan. Het huis heeft ook een hoop leuke gadgets.’

Zoals?

‘Op de gang hebben we onze eigen peukenautomaat, en in alle douches zijn boxjes geïnstalleerd zodat je naar muziek kunt luisteren. We hebben een pornoplee met een ingebouwde pornocomputer, een intellectuele plee met krantenknipsels over Willem-Alexander, een grote beamer, een buitenbar én een huisboot. We hebben ook een zwembad. Nou ja, een opblaasbadje.’

Wat is het mooiste object op je kamer?

‘Mijn hangmat uit Curaçao. Hij ligt heerlijk.’

Had je afgelopen jaar als eerstejaars geen vervelende taken?

‘Natuurlijk moesten we een aantal klusjes doen, bijvoorbeeld alle glazen wassen. Maar we hebben een "kopjeslied" bedacht op het liedje "Een barkie" van de Jeugd van Tegenwoordig. Dat maakte het afwassen al een stuk leuker. Het huis is best netjes want we werken met strakke schema’s. En we hebben een schoonmaakster: Dees. Ze rookt vijftig shaggies per dag.’

Hebben jullie nog speciale huistradities?

‘Als je mee-eet moet je jezelf inprikken op het prikbord. Na het eten begint "Het grote dartspel" om de afwas. De zesdejaars mogen zes keer richten, de vijfdejaars vijf keer enzovoort. Iedereen mikt op de foto’s van de eerstejaars.

‘Ook spelen we – dit klinkt vast heel nerderig – regelmatig Mario-voetbal op de GameCube. Een tegengoal betekent drinken. Wie met 5-0 verliest moet met zijn kleren aan onder de douche. Dat is best kut.

‘Als je met 10-0 verliest moet je naar je ouders. Die van mij wonen heel dichtbij, maar die van mijn huisgenoot Krijn wonen in Zeist.

‘Als je met 15-0 verliest moet je naakt in de trein naar je ouders, maar voor zover ik weet is dat nog niet gebeurd.’

Wat is het gekste dat je hier hebt meegemaakt?

‘Op huisweekend in Hamburg was mijn huisgenoot onwijs dronken. Ik ben echt een kip-fan, dus we gingen om zes uur ’s ochtends naar de KFC. Daarna gingen we op het dak van een loods zitten om de zonsopgang te bekijken, maar mijn huisgenoot zei de hele tijd dat hij moest kakken. Uiteindelijk heeft hij midden op de weg zijn broek uitgetrokken en vijf minuten boven de lege KFC-bucket gehangen. Hij scheurde er een stuk af om af te vegen. Echt te ranzig.

‘En nog iets: als hij dronken in slaap valt, wordt hij trouwens ook niet wakker. Dan proberen we zo hoog mogelijke torens van allerlei objecten op hem te bouwen.’

Vorige Kamervragen: Alle meisjes willen hem aaien